アイデンティティ

自分のアイデンティティについて考える。

そもそもアイデンティティとは、自己同一性という意味らしい。

自分が過去から連続した一人の存在であるということ、その根拠。

私にとっての私。

私の中で、私とは？

私にとってはの私は、虐待を受け人への愛着が沸かず穿った考え方をする人間社会に馴染めない入っていく気にすらなれずにいる人間だ。

そんなものをアイデンティティにするな、前を向けと思う人がほとんどであろう。

でも、私の根っこにはそれしかないのだ。

泣けば口にタオルを詰め込まれて口の端が裂けても放置され、兄弟喧嘩をしていたら「やるなら徹底的にやれよ」と怒鳴りながら包丁を投げつけられ、夜中に髪を掴んで無理やり起こされたと思えば父が知り合いに何か不義理をしたから全員で土下座をしろと何も分からぬままに土下座させられたような育ちで、その中でもなんとか生き抜いたということだけが拠り所になっている私には、それしかないのだ。

他人が何をどう言おうが、自分で考えて行動出来るようになっても尚金を取られ暴言を吐かれ考える余力すら残らない中で生きてきた人間には、それに耐えられたということしか成し遂げたことも誇れるものもない。

全員が平和で前向きであるべきだとして、それをアイデンティティにすることを否定するこの社会は、人々は私にとって敵なのだ。

私は、私を否定する人間と分かり合おうとは思わない。

どうせ、こちらの意見を否定して向こうの意見を認めさせるだけのことを“分かりあえた”とするような狭量な人間には、用がないのだ。

体調が駄目です

ご無沙汰しております。

聞かついたらもう6月も後半でしたね。

いや、早い。書こう書こうと思っては書けずにいましたが、皆様如何お過ごしでしょうか。

私の方としましては、なんか毎月生理前がめちゃくちゃ調子悪いな〜生理不順もあるし婦人科行かなきゃな〜と思い、ずっと先延ばしにしていた婦人科へ行ったところエコーで引っかかり、血液検査をされ腫瘍マーカーをされ、それらは問題なかったものの２回確認しても左の卵巣が腫れていて恐らく卵巣嚢腫だからと言われ、日赤にかかり始めています。

怒涛の展開すぎる、

いや、確かに下腹部に違和感はあったんです。

なんかたまに痛くなることあるな〜（排卵痛ってやつかな？）とか、なんかお腹出てきたな（太ったしな〜）とか、思ってはいたんです。

まぁなんなら血液検査の結果ホルモンバランス崩れていて排卵自体起こっていないだろうということでまずホルモンバランスを整えて生理を起こさせようということでピルが処方されたんですけども。

誰だ排卵痛だと思ってたやつ。

ちなみにほとんどの場合は良性らしいのですが、実際に取り出してみないと悪性かどうかが分からないらしいです。ギャンブルすぎる。

可能性としては皮様嚢腫という、受精していないのに卵子が細胞分裂して云々で中に脂肪や髪、歯等ができているやつが有力らしいんですけどね。

受精してないのに、髪とか歯って作れるんだってびっくりしました。脂肪はね、なんとなく出来ても違和感はないけど。髪もまぁギリギリ自分の体で新しく生え続けてるので分かる。

歯って。歯ってあなた、虫歯になっても新しく生えてこないのに？卵子だけで作り出せるの？？じゃあ悪くなった歯の代わりに生えてこいよ、と思わないでもない。卵巣の中で作らないでほしい、見えないし対処できないし。口の中で生えてきたらまだなんとかなるけど。

そんなことが起こってるのに基本的には無症状なの、やばすぎる。

まぁね、調べたら卵巣も膵臓や肝臓同様に沈黙の臓器とかサイレントキラーとか呼ばれてるらしいです。黙ってる臓器が多すぎる。

あとなんなら排卵前後で健康な人でも多少腫れるのが排卵痛らしいです。

通常卵巣は2〜3cmの大きさなんだとか。私はエコーで撮ったところ6〜7cmあったらしいし日赤の先生には「これ8cmくらいあるかも」と言われたので大体3倍近くあります。そりゃ痛いのよ。だって内臓が3倍近く腫れてるんだもの。収まらんて。

と思っていたのですが、調べたら結構15cmとか20cm大になってから発覚する人も多いらしくて。

もしかして私わりと早期発見だったのか？と、

そこまで行くともう、ちょっとした胎児サイズでは……と不安になるのですが、どうなんでしょう。手術とか大きいと腹腔鏡手術出来ないですよね、たぶん。大変そうだけど。

このサイズでも痛むことあるし違和感はあったので、相当進行が早いか忙しくて病院行けなかった可能性もありますからね。自覚症状は私もハッキリとおかしいと思うほどはなかったし。

あと生理不順と生理前の体調不良は血液検査をしたのですが、なんかやっぱり男性ホルモンが多くて排卵が起こってないのが原因というようなことを言われまして。

そういえば高校の時も言われたな〜って。

でもその時から行ってた婦人科、ピルは処方するけどピルを処方したら血栓症のリスクが上がるから普通は定期的に血液検査するはじなのに１回もされたことなかったっていう、まぁ、ヤブだったんだろうなと……。

まぁ、そんなこんなで体調は終わってるし諸々がボロボロですが、なんとか生きています。

本当にギリギリ。

年末ですね

こんばんは。

気がついたらもう年末どころか１年の最終日、大晦日でした。

すぐに更新するつもりだったんですけどね〜、仕事と生活で手一杯で更新が出来ませんで。

ちなみに昨日冷蔵庫が壊れ、冷凍していたはずのアイスが溶けており啜りながら食べました。

一昨日くらいから異音を発してはいたのでたぶんその頃から冷えてなかったんですよね。

しかし一縷の望みをかけて、もう開けなければこれ以上冷気も逃げないし一晩ならいけるか？と思い冷凍していた野菜たちの調理を先延ばししたんですが（シンプルに面倒くさかったので）、朝には冷凍していた野菜たちも息を引き取っており今日の大掃除は冷蔵庫のコンセントを抜くところから始まりました。

こんな間が悪いことある？？

今月頭にはエアコンが不調で凍えながら起きてたし、年末年始の業者さんが来てくれない時に冷蔵庫が壊れるって。そんな馬鹿な。

そして昨日は実家に荷物の最終引き上げをしに行ってきました。

厚手のコートとワイヤレスイヤホンの充電コードを忘れていたので……。

他にもピアスだったり服だったりサンダルなんかも最悪なくてもいいや、と置いていっていたので回収して帰ってきました。

実家に着いた時、兄と弟だけで母は仕事に行っていたのですが、荷物の回収中に急に部屋のドアが開いて兄が頭の上半分だけ覗かせてこっちを見ていた時は気持ち悪くて仕方なかったです。普通に一言声掛けられねぇのかよ。

もう帰ってくることはないな、と思ったので今までお世話になりましたと書き置きをして実家の鍵をポストに入れ、我が城レオパレスに帰ってきました。

かなり爆走で荷物回収してたぶん１時間もいなかったのかな？くらいの速さで実家を出たので母とは顔を合わせることはありませんでした。

そして帰りの電車の中で、こっそり泣きました。

色んなことがあったし、色んなことをされて結果として自律神経がおかしくなって、実家を出る２ヶ月前くらいからは微熱が続いて下がらなかったりずっと喉が痛かったり、その他にも抜毛が酷かったとか度々お腹の調子が悪いとか、そもそも夜ろくに眠れていないしずっとイライラしていてピリピリした状態でいたので本当にしんどかった。

でも、母親のことは今でもかわいそうな人だと思っているんですね。

だから見捨てることに罪悪感があるというか、そもそも母親としては本当に嫌いだし恨んでいるし、許せないんですけど。

でも、人としてまで嫌いとは言えないんですよね。絶対にやり方も考え方も良くなかったとしても本人としては何とかしようと思ってやったこともあったし、つい辛くなって逃げたんだろうなとも思うので、別に全てにおいて何も頑張っていなかったわけではなくて。

ただ、環境も周りの人間もそれと関わって生きていくにはあの人はあまりにも合わなかったんだろうなと思います。

ずる賢さも賢さも、勤勉さも要領の良さも足りなかったし、愛嬌とか情とかそういうものだけで幸せになったり報われたりするほど優しい環境ではなかった。

そうやって、母のことを哀れんでいるから私はまだ母の連絡先を消すことも着信拒否することも出来ずにいます。

LINEが来てその内容にイライラするのも、電話がかかってきて面倒に思うのも、分かりきっているのに。

何時になったら、消せるのかなぁ。

色んなことが落ち着いたらその時には消したいと、そう思います。

今はまだ来年もこの生活を続けて少しずつでも状況を良くしていけるように、そのことだけに目を向けていきます。

今年もお世話になりました。

来年も続けていくつもりなのでよろしくお願いします。

それでは、よいお年を。

母親について

うちの母親は、かわいそうだなと思った。

一緒に住んでいたいかと言われたら絶対に嫌だし、好きだったかと言われると複雑なので一言では答えられないけれど。

子供が出来てしまったからと結婚した相手が、付き合っている間は博識で優しくて経済力もあったのに結婚した途端に暴力も浮気も借金もして、田舎の跡継ぎ長男だからと同居してみれば姑からは同じ食卓につかせない等の徹底した嫁いびりをされ、子供が生まれても逃げ出せずにいたのだから。

それでも同情できないのは、一度息子（私にとっての兄）を連れて逃げ出そうとしたのに周りに「１ヶ月分の給料は貯めてからのほうがいい」と言われたからと、やめてしまったからだ。

その時、母親は家の仕事の手伝いと家事育児をしていた。仕事の手伝いと言ってもちゃんと資格の必要な仕事だからと講習も受けていた。だからたぶん、周りの人は流石にきちんと給料が出ていると思っていたのだろう。実際は給料は渡されず、経理的な面は祖母が見ていて金を貯めるなんてこと、出来なかったのに。

私が母のことを嫌いなのは、そういった自分で決めたことを事情もよく知らない人に言われた言葉で変えてしまうところなのだろうか。

自分で考えずに、貰えてもいない給料をどうやって１ヶ月分も貯めるのかなんて、他人に聞いたところで実際に有効な方法が分かる可能性もひくいだろうに。

母は、他力本願な人間だった。

私が産まれて2歳の頃、夜泣いていてうるさいからと怒った父に口にタオルを詰め込まれ、左の口の端が裂けてそのまま放置されたことがあった。祖母も母親も助けに来た記憶もなく、病院に連れられた記憶もなく、今も確かに私の口の端は左の方が数ミリ程度長く、端は白い。

そんなことがあったのに、私が4歳の頃には弟が産まれている。

昔一度だけ、何故生まれてきても暴力を振るわれることが分かっていたのに弟まで産んだのかと母に聞いたことがあった。

母は「子供が産まれたら変わると思っていた」と言った。

もう既に２人も産んでいるのに。それでも変わることなく借金は増え、浮気もやめず、暴力も振るう人間なのに。祖母だってそうだ。跡取りの長男も、自分が産みたくても産まれなかった女の子を産んで、もう望まれることは応えきっているのに。それでも祖母は母に嫌味や悪口を言い続けていたし、扱いも変わっていなかった。

なのに、何故？

何がどう変わると思ったのか。

そして何故大人である自分が、周りが、変えられなかった環境を産まれてくる何も出来ない何の力も持っていない赤子に変えられると期待するのか。

動くべきは自分なんじゃないのか？

実家の人間たちは、皆自分で問題を解決しようという感覚がなかった。他責思考だった。

事故で腕があまり上がらなくなり、手術の際に医療ミスもあり坐骨神経痛を患ったからと言って傷病手当の手続きも後遺症の申請も全てを母に丸投げして、進んでいないと怒鳴り散らし、リハビリやそれでも就ける仕事を探すでもなくそのまま無職になった兄も、

教えられたことがないから出来ない、自分はしてもらったことがないからやらないと言って自力で調べて出来るようになろうとしない弟も、

全員、他人任せで、他責思考で、それが気持ち悪くて仕方なかったのかもしれない。

自分でやればいいのに。

ずっとそう思いながら過ごしていた。

あの人たちは、どうやってこの先生きていくのだろう。

きっと全員、このままではエンジンの働かなくなった飛行機みたいにこの家は墜落していくだけだ、なんて気がついていない。

50代半ばの非正規雇用と無職と障害者枠雇用で、きっと今月も家賃も電気代もガス代もろくに払えない生活を送っている。それどころか、水道代さえ払えているのか怪しいのだ。

気がつかないことは幸せなのだろうか、

気がついてしまって、見えてしまっていたから私はあの家では不幸で憂鬱で毎日が苦しかったのだろうか。

あの家は、どうなるのだろうか。

私には、もう関係ないけれど。

お久しぶりです

いやぁ、お久しぶりです。

生きてます。

まぁ、なぜこんなに久しぶりなんだい？と言われますとね、書くことないな〜の期間を経て存在を忘れ……っていうよくある流れなんですけども

それと同時にですね、実家の環境がまぁどんどん悪化しまして。

今もまだ改善はされておらず悪化の一途なんですけれども。

私は私でもうね、ちょっと、あまりにも話が通じない人間が多すぎるとそういうことで、住み込みの仕事を探して家を出まして。

なんと本日引越してきました。

寮付きの仕事ってやっぱきついだろうな～とは思いつつ、寮ってレオパレスなんだっていう驚きとか、レオパレス意外と静かだな？とか、いや全然隣なのかその隣なのか分からない物音は今もね、聞こえていますけども。

断然実家の方がうるさかった。

なんせ、奴ら深夜１時過ぎに洗濯機を回しそのまま寝落ちて干さず、昼夜を問わず（本当に日付変わってからとか関係なく）掃除機をかける奴はおり、平日の深夜までゲームとVCをしてゲラゲラと騒ぐのでね。無理です。

あと使ったあと電気もガスも消さねぇのはどういうこった。しばくぞ。そのくせチマチマその消し忘れも含め消している私に電気代を請求するな。

１人は無職で携帯が１ヶ月前から止まってると怒鳴り散らし、１人は土木仕事をして帰ってきているんだと金切り声を上げ、もう１人はまるで駅で見かける挙動不審な人間かのように常に大きな声でグチグチと不平不満のみを垂れ流し続け……

そんな物の怪共といた結果ストレスで自律神経をやったらしく、髪は抜けるわ微熱は下がらんわずっとイライラしてて夜も眠れんわで本当におかしくなっていましたが、これからはそれらから解放されるということで。

とても晴れやかな気持ちと新天地の寒さに驚いている、そんな夜でございます。

なんでだ、南に下ったはずなのに。

それでは、またお会いしましょう

アデュー！

P.S.

新天地は飲めない人間に向いていない居酒屋ばっかりの街だったのでもしかしたら次回更新までに染まって酒に溺れながら更新するかもしれません。