年末ですね

こんばんは。

気がついたらもう年末どころか１年の最終日、大晦日でした。

すぐに更新するつもりだったんですけどね〜、仕事と生活で手一杯で更新が出来ませんで。

ちなみに昨日冷蔵庫が壊れ、冷凍していたはずのアイスが溶けており啜りながら食べました。

一昨日くらいから異音を発してはいたのでたぶんその頃から冷えてなかったんですよね。

しかし一縷の望みをかけて、もう開けなければこれ以上冷気も逃げないし一晩ならいけるか？と思い冷凍していた野菜たちの調理を先延ばししたんですが（シンプルに面倒くさかったので）、朝には冷凍していた野菜たちも息を引き取っており今日の大掃除は冷蔵庫のコンセントを抜くところから始まりました。

こんな間が悪いことある？？

今月頭にはエアコンが不調で凍えながら起きてたし、年末年始の業者さんが来てくれない時に冷蔵庫が壊れるって。そんな馬鹿な。

そして昨日は実家に荷物の最終引き上げをしに行ってきました。

厚手のコートとワイヤレスイヤホンの充電コードを忘れていたので……。

他にもピアスだったり服だったりサンダルなんかも最悪なくてもいいや、と置いていっていたので回収して帰ってきました。

実家に着いた時、兄と弟だけで母は仕事に行っていたのですが、荷物の回収中に急に部屋のドアが開いて兄が頭の上半分だけ覗かせてこっちを見ていた時は気持ち悪くて仕方なかったです。普通に一言声掛けられねぇのかよ。

もう帰ってくることはないな、と思ったので今までお世話になりましたと書き置きをして実家の鍵をポストに入れ、我が城レオパレスに帰ってきました。

かなり爆走で荷物回収してたぶん１時間もいなかったのかな？くらいの速さで実家を出たので母とは顔を合わせることはありませんでした。

そして帰りの電車の中で、こっそり泣きました。

色んなことがあったし、色んなことをされて結果として自律神経がおかしくなって、実家を出る２ヶ月前くらいからは微熱が続いて下がらなかったりずっと喉が痛かったり、その他にも抜毛が酷かったとか度々お腹の調子が悪いとか、そもそも夜ろくに眠れていないしずっとイライラしていてピリピリした状態でいたので本当にしんどかった。

でも、母親のことは今でもかわいそうな人だと思っているんですね。

だから見捨てることに罪悪感があるというか、そもそも母親としては本当に嫌いだし恨んでいるし、許せないんですけど。

でも、人としてまで嫌いとは言えないんですよね。絶対にやり方も考え方も良くなかったとしても本人としては何とかしようと思ってやったこともあったし、つい辛くなって逃げたんだろうなとも思うので、別に全てにおいて何も頑張っていなかったわけではなくて。

ただ、環境も周りの人間もそれと関わって生きていくにはあの人はあまりにも合わなかったんだろうなと思います。

ずる賢さも賢さも、勤勉さも要領の良さも足りなかったし、愛嬌とか情とかそういうものだけで幸せになったり報われたりするほど優しい環境ではなかった。

そうやって、母のことを哀れんでいるから私はまだ母の連絡先を消すことも着信拒否することも出来ずにいます。

LINEが来てその内容にイライラするのも、電話がかかってきて面倒に思うのも、分かりきっているのに。

何時になったら、消せるのかなぁ。

色んなことが落ち着いたらその時には消したいと、そう思います。

今はまだ来年もこの生活を続けて少しずつでも状況を良くしていけるように、そのことだけに目を向けていきます。

今年もお世話になりました。

来年も続けていくつもりなのでよろしくお願いします。

それでは、よいお年を。